Из Бабеля ...

Венчание кончилось, раввин опустился в кресло, потом он вышел из комнаты и увидел столы, поставленные во всю длину двора. Их было так много, что они высовывали свой хвост за ворота на Госпитальную улицу. Перекрытые бархатом столы вились по двору, как змеи, которым на брюхо наложили заплаты всех цветов, и они пели густыми голосами – заплаты из оранжевого и красного бархата.

КВН Ветераны

Слов нет ...

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ !!!

Нажите на " подробнее " и получите
массу удовольствия .
ГАРАНТИРУЮ !!!

Посмотрите на эти брюки...

Однажды знаменитый актер обратился к не менее знаменитому портному с просьбой пошить брюки.
- Хорошо, - сказал портной, сняв мерку. - Приезжайте за ними через месяц.
Ровно через месяц актер явился, получил свои брюки, но на прощание спросил:

Фаина Раневская Биография , шутки ,афоризмы

- Фаина Георгиевна, как ваши дела ?
- Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа.

КВН 90x

Слов нет ... ЭТО НАДО ВИДЕТЬ !!!...
Нажите на " подробнее " и получите
массу удовольствия . ГАРАНТИРУЮ !!!

КВН 2000x

Слов нет ...

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ !!!

Нажите на " подробнее " и получите
массу удовольствия .
ГАРАНТИРУЮ !!!

КВН Израиль

Слов нет ...

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ !!!

Нажите на " подробнее " и получите
массу удовольствия .
ГАРАНТИРУЮ !!!

Золотой телёнок

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

Не делайте из еды культа. (Остап Бендер)

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе. (Остап Бендер)

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. (Безбородый мужчина)

Валентин Гафт. ЭПИГРАММЫ

В.Гафту
-------
Когда ты сочиняешь эпиграммы,
Ты сам себе копаешь яму.

Р.Быкову
--------
Ему бы в сборную по баскетболу.
Какой-то черт сидит в нем, бес.
Всего лишь два вершка от пола,
Но звезды достает с небес.

Про русский мат

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист ...

Прямо с одесского привоза

Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? — Да вон же, в соседнем ряду. — И шо, много народу? — Да никого не было. Даже продавца.

Свекровь

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Немного юмора

Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:
- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.
Муж - ослабевшим голосом:
- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть

Аркадий Райкин - человек с тысячью лиц

Личный костюмер Райкина, оберегая покой обожаемого мэтра между номерами, однажды не пустила к нему министра культуры, строго отрезав: «Министров много, а Райкин один!» ...

ВЫ ТАК ЖЕ СМОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО !!!

'Двенадцать стульев'

Реплики персонажей

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!

— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!

Свадебный юмор

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??

Тёща

В аптеке.
- Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно

У тёщи должно быть два зуба! Один для того чтобы пиво зятю открывать второй для того чтобы постоянно болел

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Сокpат сказал:"Жениться надо ..."

Сокpат сказал:"Жениться надо. Если вам попадется хоpошая жена, вы бyдете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом слyчае вы выигpываете"

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Одесский пароход Михаил Жванецкий

- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Но мы же паяход.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.

Поделись улыбкою своей

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ═ он ищет другую

═Мужчина ═ как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,когда берет в руки ═ сматывается

═Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

Почем стоит доехать до Дерибасовской ?

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Хорошо известно, что:

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица ...

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1
миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии

ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене.

Прекрасно жить в свободных Штатах

Прекрасно жить в свободных Штатах При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах, Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно: Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,

Как шутят в Одессе Михаил Жванецкий

инструментами, впереди бригадир-дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир вежливо приподнимает шляпу.
Б. - Ай-ай-ай. Мне уже говорили. Какое горе!
Ж. - Какое горе?
Б. - У вас похороны.
Ж. - Похороны?